♥: Enojada conmigo ¬¬
♪: Other side of the world - KT Tunstall
Vale, el otro día estaba desvariando (En word, decidí no poner aquí mis desvaríos por una vez xD) y comenté que a veces salgo con las personas solo por necesidad, no por que les quiera. Como con Mariano, que fue solo por que sí y con Santiago, que si le hubiera querido tanto como creía no me habría olvidad de el ahora ya. Al que si quise demasiado fue a Gabriel, eso no lo puedo negar. Ni siquiera soportaba oír el nombre "Gabriel" aunque no se refirieran a él, y no podía evitar salir con alguien sin sentir que le traicionaba... Bah, ya saben, lo típico.  El punto es que por abrir mi bocota, los dos días siguientes a escribir eso soñé con Santiago y con Mariano respectivamente xD y claro, como si todo fuera normal y/o volviera a ser lo mismo.

Exactamente lo mismo (Mariano estaba con cara de bobo por mi. )

Lo que pasa es que tengo miedo al reemplazo, y todo el mundo me está remplazando o ya me remplazó xD incluso si no fui nada en especial en sus vidas, pero me cambiaron por otra, pues. Y aunque no les quiera eso me da coraje incluso podría decir que un poco de tristeza =/ ¿Que más da?. Mir, mas te vale aprender a vivir con eso.

Aunque debo admitir que hasta en sueños, Mariano besa como la mierda y Santiago es demasiado buen besador xD

♥ ¡Tum Tum, Tum Tum!
♪ Should I Stay or Should I Go
Holy Cow.
No tengo idea de como, pero pasó. Ni me pregunten el qué, seguro que ya saben. Alex me ha pedido que sea su novia.

Vale, nos vimos por que casi lo mandan a la china (bueno, no tan lejos) por tres años y nos estábamos volviendo locos por no vernos. Por eso estaba mal, ahora lo saben. Pero no ha sido nada por ahora, en fin, cuando lo vi casi me le tiro encima a abrazarlo de alegría de poder verlo, pero me tuve que controlar. Odio controlarme, pero tenía que. En fin. Estuvimos como 2 horas y media platicando y haciendo cosas equis, y cuando me iba me pregunto si me podía dar un abrazo. "Esas cosas no se piden, se hacen" Eso pensé haha, aunque le dije que si obviamente. Me moría por estar entre sus brazos. Y huele tan rico... su aroma se impregno en mi ropa.

En fin, estuvimos así abrazados un rato *-* estaba diciendole que me iban a matar por llegar tarde y justo cuando le iba a decir "Quizá si retraso mi reloj" me quede en el 'si' por que me planto un beso. Dios, me estaba derritiendo hahaha. Y ese uno se hicieron como 5 haha. Luego nos fuimos en el transporte, que me dejo de camino. Alcancé a besarlo antes de bajarme muahaha.

Mierda. Le amo haha. No me gusta estar enamorada si quieren que sea sincera, pero al fin y al cabo no puedo evitarlo.

Me he tenido que dormir a las 4 de la mañana por que tenía tarea, pero prefiero mil veces estar con él a pasar el maldito cole.

Ayer fui a conocer la prepa dos, donde mi madre quiere que entre. Paff, ya empiezo a odiarla, es que... ¿como coño quiere que logre un lugar? 12 personas se pelean por cada cupo... es meramente imposible. Además me encontre a la osho, a quien no quise hablarle haha. La osho es una chica que iba conmigo en la secundaria, la primera vez que cursé primer año. Se llama Yolanda pero en ves de ocho, decía osho, así que se le quedó el apodo.

Se suponía que hoy fueramos a conocer la prepa uno, donde estudió mi tia y puede ser una de las opciones. Pero no tengo ganas de nada (ya lo leyeron en el twitter) estoy practicamente deprimida y hoy, tengo más miedo que nunca. Es como cuando tienes una pesadilla, aunque lo peor sea que estoy despierta. No pienso ir.

Voy a ver a Alex el fin. He descubierto que es para lo único que tengo muchas, pero muchas ganas. A parte, claro, de besarle :P

♥: Broken
♪: Ordinary Day - Dolores O'riordan  
Santas-vacas-cocidas. No puedo creer que haya ido a mi escuela. ¿Como de que quién? Alex, por supuesto. Aunque me gané un pequeño regaño por quedarme fuera de clase algo así como 20 minutos cuando tenia clase de matemáticas (clase que imparte la directora, a la postre).

Pero que coño, no me importó. Todo lo que importaba es que me olvidé de respirar por un rato, y después me estaba hiperventilando haha. Fue muy gracioso. Es más lindo en persona ¿saben? aunque me quedé con ganas de abrazarle. Quizá el sábado, que lo vea de nuevo, lo haga.

Ojalá el tiempo se detuviera... Tengo miedo. Tanto que me carcome las entrañas.

♥ (Mood): Desesperanzada
♪ (Escuchando): 42 - Coldplay
Hoy fue un día de esos en los que ya no sabes si estar triste, o simplemente esperar el momento justo para estarlo. De esos en los que parece que justo cuando la vida parece sonreírte, ¡Paff! te da una bofetada, justo en la cara. Como limón en la herida.

Creo que es muy temprano para dar detalles, pero si hay algo que puedo decir es que pocas veces algo me ha dolido tanto cuando estoy viviendo mi historia, no la de alguien más.

Ayer me dijo "Te amo".

¿Como jodidos piensan transmitir una serie basada principalmente en sexo, si van a censurar cada escena? Es que es simplemente estúpido. En cadena nacional acaban de pasar Californication, y yo, muy emocionada, he corrido en punto de la hora a ver la televisión. Bonita sorpresa me he llevado cuando me encuentro que cortaron por lo menos la mitad de las escenas del capítulo.

Que muera la censura, joder.

Desde la tierra de la desesperación Mir les saluda.
De hecho desde la tierra del cambio, debería decir. Me he hecho un reverendo cambio por que... si. No, de hecho quería impresionar en la escuela, y además hace ya que tenía el mismo look, así que me corté y pinte el cabello, de un naranja bastante lindo. Que loco, no sabía que existía ese tono de cabello, pero bueno, dicen que todos los días se aprende algo nuevo.

Holy cow, tengo muchas ganas de entrar a la escuela por que este año va a ser bueno... para mi, por lo menos, por que estoy segura de que otros van a desear nunca haber nacido este año. Sobre todo ciertas personillas que me tienen bastante, bastante cansada. Que les den. Y yo se perfectamente quien les va a "dar". Pero no debo concentrarme en las venganzas, no, esas ya habrá tiempo para planearlas... o no.

Además este año nuevamente hay fiestas, que si el 15 de septiembre, que si halloween (el año pasado resulto MAL pero este año pinta muy bien) que si navidad... en fin. Además, bloody fack, muchos no nos volveremos a ver después de febrero, merece una reunión de despedida. De hecho creo que debería ser algo grande. Vamos a pasárnoslo bien.

Hoy hable, como por tercera vez con Alex, pero la vez más extendida. No hablamos de nada en especial, solo nos pusimos a bromear y a escuchar al otro carcajearse y a decirnos aventuras y a darnos cuenta de que nos parecemos más de lo que creíamos.

Aunque, con el tiempo, he aprendido que parecerse demasiado es contraproducente, también lo es ser polos opuestos, lo mejor es esto, un poco de afinidad, y nada más. La verdad que le he dicho te quiero, ahora si en viva voz, y el dijo que también obviamente. Pero me he sentido nerviosa y desconcentrada desde entonces. Lau dice que estoy enamorada, pero la verdad no lo sé haha.

Me pregunto si algún día se atreverá a pedirme que sea su novia o viviremos de cumplidos para siempre. Ojalá lo vea antes de entrar a la escuela (eso esperamos ambos) y tal vez, solo tal vez, su plan sea decirmelo allí.

Edit: Bueno, le han enviado a Chihuahua este fin de semana, así que será el que viene, supongo. =/

Seguramente pronto borre esta entrada. No me gusta hablar de que estoy loca, al menos no en términos serios... por que siento que todos creen que quiero llamar la atención. Pero la verdad es que no, tengo un problema, si, pero no puedo ignorarlo todo el tiempo. La mayoría de lo que soy (o no soy) tiene que ver con mi TLP, el cual no me enorgullece si me lo preguntan.

Muchos me han preguntado, como si de un auto-diagnostico se tratara, el por que de mi creencia (¿?) de tener el TLP. Pues bien, creo que todos tienen derecho a saber lo que es un Borderline en toda su expresión. (Bah, creo que la peor parte aun no llega)

• Relaciones Interpesonales intensas e inestables. Ya les conté, al menos, en mi antiguo Blog (Why not?) sobre algunos amigos que tuve, todo se volvió un infierno, de hecho. En mi afán de agradarles terminé destruyendo algo, que ahora me doy cuenta era perfecto por si solo. Aún en mis relaciones amorosas, sigo siendo inestable. No solo por que no duren nada, si no por que a veces quiero y a veces no, a veces tengo miedo mucho miedo de que me dejen (tanto que termino dejando yo) y a veces soy feliz. Todo a causa de mi disforia.
• Impulsividad en dos áreas nocivas para el propio individuo: Tales como Gasto, Sexo, Abuso de substancias. Dinero que tengo dinero que me gasto, no hay más conmigo, y eso es desde muy pequeña; Tomo mucho o muy seguido y ni hablar de fumar o la cafeína...
• Inestabilidad afectiva: Ya lo he dicho, estúpida disforia.
• Muestras frecuentes de mal genio: Suelo gritar a todo mundo, después de haberlos escuchado demasiado, a veces siento que estoy atrapada entre un mar de sonidos que ni siquiera alcanzo a entender o que no me permiten concentrarme, así que solo... grito. Pobre de mi prima, se lleva la peor parte. Siempre quiero arreglar todo con golpes o groserías. Por ejemplo, cuando me lastiman, o en la carretera (y eso que ni siquiera manejo yo...)
• Automutilación: Lo he dejado atrás, y espero que sea por un largo tiempo. Sobre todo por que con esto de los putos emos (lo siento, pero es que lo cagan todo) uno no puede tener enfermedades mentales tales como el TLP sin ser confundido con uno de estos que se cortan solo por que su mami no les compró sus converse. Pero, si, hubo una temporada en la que me corté diariamente durante mes y medio, mi antebrazo izquierdo lucía 46 cortadas, que, se han casi quitado. Después solo me cortaba cuando estaba realmente triste o enojada conmigo misma, pero lo hacia a mas profundidad, el resultado es que a 3 años, mi brazo derecho aun luzca 17 cortadas.
• Inestabilidad persistente de la Autoimagen y del sentido de si mismo: Esto es lo peor de todo, aunque para leer un libro resulta buenisimo, no lo es siempre, por que a veces no puedo ver una película, o serie, sin terminar sientiendome completamente triste/alegre/enojada ¿Por qué? por que me meto tanto en el personaje que creo que soy yo misma, me da más duro con la tristeza, y a veces la depresión me dura incluso días. Un buen ejemplo fue el final de la cuarta temporada de House, sobre todo con el de "Wilson's Heart" casi me quise morir como Amber por que la tristeza que sentía ver a Wilson así e imaginarme que va a odiar a House... fue terrible.
• Sentimientos crónicos de vacío o aburrimiento, esfuerzos frenéticos por evitar un abandono real o imaginario: ¿Aburrirme? Casi todo el tiempo, los que me hablan por MSN lo saben más que yo. Y si, tengo un miedo extremo al abandono, a veces me siento abandonada incluso por que todos mis conectados en el MSN se vallan. Y por eso mis relaciones amorosas también suelen irse al reverendo caño.

Creo que esas son las conductas más frecuentes que tengo, aunque no se preocupen, no suelo demostrarlas demasiado, la mayoría se quedan guardadas o ya no se me dan aunque no por eso no las sienta.

Para ahorrarme escribir todo eso solo debí decir que me resumo en

Ansiedad, Irritabilidad, Descompensaciones depresivas, relaciones caóticas, esfuerzos por evitar el abandono, conducta impulsiva, conductas bulímicas, impulsividad, promiscuidad, conducta para suicida, fenómenos de despersonalización.

PD: Aclarando, esto no fue un autodiagnostico, ya he ido a muchos psicólogos en mi vida, y varios me han diagnosticado el TLP.

Hacia mucho que no te lloraba, papá. I'm not over you.

Todo habría sido diferente si estuvieras aquí, todo. Para bien o para mal, eres mi padre y debiste estar aquí, debiste estar aquí o por lo menos conmigo. Mi corazón está cansado de saber que ni siquiera me hablas, que quizá apenas y sabes quien soy y de donde vine. A veces creo que mi envidia hacia mi prima, la pequeña, Mafer, no es más que mirar que su padre le llama, la visita, juega con ella y le compra cosas y luego mirar atrás y ver que tú no hiciste eso nunca y ver el tipo de estupideces que me hacen llorar a veces. Darme cuenta que ni siquiera se cual es tu color favorito o que tipo comida te gusta.

Ni siquiera quiero dedicar un post a gritar de alegría por que ya cumplí 16 años y por que cada día que pasa soy más y más grande y cuando menos sienta me estaré graduando o casando, por que sinceramente no estoy feliz. Si, me hace feliz todo eso, pero me entristece muchísimo saber que no estuviste conmigo nunca, y que todo este tiempo que creí que ya no dolías no fue más que yo misma enterrando el dolor que me provocas.

¿Sabes que me da más rabia? Que no pueda llorar por ti. Por que soy orgullosa; y por que estoy harta de ver a mi madre llorar conmigo y culparse de todo mi dolor cuando el único culpable de todo eres tú, por no tomar las decisiones correctas en el momento adecuado, por no entender a mi madre y por dios sabrá que cosas más hiciste que yo no sé y que llevaron a la situación de ahora.

A veces me pregunto si estarás orgulloso de mí, quizás por haberte enterado de mis calificaciones en la primaria, o si te habrás enterado que dejé de ir a la escuela y que visite a mi abuela y a mis tías el año pasado (que no lo he vuelto a hacer por que me siento muy fuera de lugar allí), si sabrás mi edad o mi color de ojos, o si te habrás enterado de que estuve enferma por que me atendió tu amigo el doctor. Me pregunto si en una borrachera, quizá, te habrás arrepentido de tus acciones, o te habrás preguntado que hubiera pasado como yo lo hago. ¿Querías a mamá? .