Well, of fucking curse I didn’t.

Creí que había pasado menos tiempo desde la última vez que escribí pero aparentemente la vida universitaria es absorbente y me temo que apenas comienza lo bueno.

Para empezar, ya comencé con la temida palabra con T. Aunque había tenido problemas con el tema exacto decidí abordar el reacomodo de las relaciones económicas sino-rusas  y su aceleración a raíz de la crisis de Ucrania. De hecho, este semestre me dediqué a elaborar mi protocolo y creo que está listo para presentárselo a mi probable asesor; pero esto de elegir asesor es complicado. Existen muy pocos especialistas en México sobre cualquiera de los dos países, ni hablar de ambos, y por lo tanto es difícil que estén verdaderamente dispuestos a leerme y es probable que sesguen mi investigación a su campo de estudio. De ahí que había pensado en Gabriel Blando. Además de que me cae de maravilla el hecho de que sea economista y no internacionalista, pero esté muy en contacto con la carrera creo que me da oportunidad de expresar mis ideas sin decir tarugadas en lo económico. Lo bueno va a estar en convencerlo de que es la mejor opción.

Éste semestre también empecé a estudiar ruski (ruso) y es todavía más complicado de lo que aparenta. Tiene otro alfabeto aunque jodidamente similar al nuestro por lo que es difícil convencer al cerebro de que esa u es una i y esa y una u, entre otras. La verdad me costó mucho al principio pero parece que ya le agarré la onda. Pasé a segundo nivel con nueve, debe ser buena señal ¿Nee? El alemán por otro lado… Ay. La verdad odié mi clase, aunque no tanto al profesor, pero era demasiado trabajo en equipo y yo demasiado huraña para ello, ergo, falté más de lo debido y ahora siento que no sé nada, así que decidí que repetiré cuarto nivel con el profesor que me agrada. No hay prisa y prefiero salir hablando alemán decentemente que fingir tener un nivel que no tengo.

Pero es lo único que no salió del todo bien este semestre. Taller de investigación (que es donde armé mi protocolo) y Finanzas internacionales fueron mis materias favoritas, África fue la sorpresa porque pasé de decir “¿África qué?” a estar bastante interesada en eso de la violencia epistémica y descolonizar la mente. Negociaciones todavía me hará sufrir hasta el 11 de diciembre pero creo que quiera o no aprendí un par de cosas. Medio Oriente y Prospectiva de política internacional fueron las que no estuvieron nada padres a pesar de que prometían, pero al menos ya se terminó.

También resulta que ya voy a presentar mi servicio social. Hice cita para una entrevista en Secretaría de Economía y me sentí engatusada porque resultó que era un examen, pero lo aprobé. La verdadera entrevista es el 4 de diciembre, pero es sólo para conocer a mi jefe inmediato, se supone que ya es oficial que estoy dentro :) aunque empiezo hasta el 18 de enero.

No he tenido mucho tiempo de salir aunque sí fui al ciclo de cine alemán en la Cineteca Nacional, por sushi con mi montón de ricos cocos (léase amigos de la prepa) un día y a nuestra tradicional reunión de Halloween, en la que por cierto Chivis por fin nos presentó a su novio. Nos cayó muy bien, aunque es raro ver a Silvia así, pero estoy muy contenta por ella. Ahora que esté de vacaciones me desquitaré con las salidas, ya de por sí tengo boleto para ir a la premiere del episodio VII de Star Wars. No sé por qué si no me gusta, pero al resto de mis amigos sí y pues va.

En fin. Dejé lo mejor para el final. Alejo reapareció.

No, yo tampoco estoy segura de por qué lo habrá hecho pero volvió a hablarme en mayo, creo, y resulta que todavía hacemos click como al principio. Tuvimos un montón de conversaciones que se quedaron en el tintero respecto a nosotros dos y de hecho algunas heridas hasta dejaron de serlo. El condenado me sigue gustando terriblemente, y aunque de momento vive en Monclova decidimos que fuimos estúpidos cuando cortamos y que no sería mala idea ver qué pasa entre los dos si algún día regresa. Meh, la verdad parece que ya andamos, nos la pasamos horas en el teléfono y por whatsapp y ha habido algunos te quieros y mucho coqueteo del que casi no se nos da. De hecho hasta me estuvo echando porras con el examen del servicio (y haciéndome bullying con lo de ser Godínez, ¿Por qué no?). En fin. La verdad es que no sé cómo sentirme. No me malinterpreten, sé lo que siento, sé que estuve esperando poder volver el tiempo atrás y decirle que nunca se fuera de mi lado porque algo me falta desde que no está él, y todavía lo quiero, pero estoy asustada, y a la defensiva, y esperando despertar mañana y darme cuenta de que todo fue un sueño y no quiero que duela. Pero creo que poco a poco me voy haciendo a la idea <3 ya veremos qué pasa. Especialmente cuando vuelva a verlo… ¿Pueden creer que hace siete años desde que salíamos? Boshe moi.

Irme de intercambio ha sido algo que siempre desee, principalmente porque justo ahora parece la única forma de saciar aunque sea un poquito mi wanderlust, Pero fue un sueño que resultó obvio que no iba a dejar de ser sólo eso desde el primer semestre de mi carrera.

Hoy, mi feed de Facebook está lleno de anuncios emocionados sobre las escuelas al rededor del mundo a las que durante los primeros seis meses del siguiente año acudirán mis amigos, y los no tanto. ¿Y yo? Yo me quedo aquí porque mi promedio es bastante mediocre, porque no soy brillante y porque así son las cosas. Aún así derramé un par de lágrimas por algo que siempre he dicho que no importa. 

Creo firmemente en que las cosas pasan por algo, empezando porque sencillamente yo no tengo el mismo apoyo que veo que mis compañeros tienen. (Aunque entiendo que sea así porque mis circunstancias son especiales, porque suficiente hace mi abuela manteniéndome y lo del intercambio es algo que debería recaer en mis padres, pero bueno, todos sabemos por qué estoy en donde estoy).

Me conformaré con lo que tengo, siempre he sido buena en eso, pero no significa que en el fondo de mi alma no me gustaría cambiar una cosa o dos. En fin, dicen que cosas buenas pasan a aquellos que esperan, y empezar a conocer el mundo tendrá que esperar.

He estado en curación últimamente. Este año ha probado ser un desafío en muchos sentidos. Odié este semestre de la universidad: no soportaba a un profesor, no lograba que me importaran un carajo la mayoría de las materias así que me sostuve con las que sí me gustaban, —y aún así, uno de esas era alemán y adivinen quién sacó apenas un 7. Sie. siempre apesto en lo que amo, pero eso no es nuevo así que…—.

Ni siquiera suena tan mal como lo sentí. Quiero decir, perdí la cuenta de las veces en que no asistí a la clase en la que no soportaba al profesor, lo interesante del asunto es que la mayoría de esas veces sí me levantaba, ya casi estaba allí, pero no encontraba la fortaleza mental para entrar al salón. Y cuando sí lo hacía me encontraba a mí misma mirando el reloj cada diez minutos creyendo que ya casi terminaba, por lo que era una tortura eterna. ¿La peor parte? La materia era economía. Ustedes saben que AMO la economía, estaba tan molesta de que este tipo pudiera arruinarme semejante cosa, y estaba molesta conmigo por no lograr hacer lo que tenía que hacer de cualquier modo, y sí, creí que tronaría la materia. Aunque al final parece que no será así, todavía no es oficial.

Y no fue solo una materia, aunque fuera la peor parte. También era política exterior que no me hacía feliz, y luego Unión Europea que tenía el peor horario y me encontré saltándomela más seguido de lo que quisiera admitir, o luchando por no quedarme dormida. Gracias al cielo, Guiomar no tenía nada mejor que hacer que entrar conmigo a veces, así que eso me medio forzó a entrar unas cuantas veces más de las que habría entrado por mi propia cuenta.

Encima de todo eso, bueno, lo obvio. Tener que reconstruirme a mí misma después de mi rompimiento con Laura que al final resultó en el fin de nuestra amistad. Supongo que todos tenemos uno de esos ¿No es verdad? Se sienten como los terremotos, suceden, hacen un desastre de todo lo que estaba bien y no dejan más que eso. No terminó como quería que terminara, pero no contaba conque Laura jugaría conmigo y… bueno, el punto es que alguien tiene que ver por mí y si algo probó todo esto es que ese alguien tengo que ser yo, y si eso significa deshacerme de mi más querida y vieja amiga, entonces así sea. Me quiero demasiado como para soportar la alternativa, lo que no significa que sea fácil… la verdad me la estoy pasando mal, pero afortunadamente tengo amigos que han sido un maravilloso soporte, principalmente Guiomar y David.

Lo de Laura también me hizo darme cuenta de que estaba siendo una estúpida en cuanto a Sofía y Arishaí. Es verdad que no hicieron lo suficiente cuando perdí a mi abuelo, pero, mierda, al menos intentaron ganarme de vuelta, así que he llamado a Sofía, le pedí que nos viéramos en un Sanborns, tomamos unas cuantas margaritas mientras nos poníamos al tanto en la vida de la otra (Aunque resultó que en realidad estábamos bastante bien enteradas) y somos amigas de nuevo. No quiere decir que todo esté olvidado, pero quizá todos aprendimos del error. Como le dije a Sof, creo que de algún modo durante nuestro paso por la prepa construimos un circulo de amigos  muy bonito y yo no quiero ser la razón por la que se rompa; no esta vez. Fue justo a tiempo para ir a la premiere de Avengers: Age of Ultron junto con todos los demás y nos la pasamos maravillosamente. También coincidió con el cumpleaños de Arishai, y cuando fui a darle su abrazo me dijo algo como Es bueno verte de nuevo y eso fue todo lo que necesité para que se arreglaran las cosas entre nosotros también.

Así que como dije al principio, estoy en curación. No sé cuantas veces me encontré a mi misma en un Starbucks (la cosa sobre mí es que soy una hija del capitalismo y me encanta) y a pesar de qué tanto estén contra ello fui por café tan seguido como pude permitírmelo porque esta vez se trata de encontrar cosas que hicieran mi día un poco más soportable. También fui a ver Avengers seis o siete veces al cine. Marvel me hace feliz (excepto tal vez Iron Man 3) y ésta película para mí fue casi perfecta. Fue agradable tener algo que pudiera disfrutar tanto cuando me estaba sintiendo tan mal, y, de nuevo, no me importa si para el resto de las personas no tiene mucho sentido. La música de Juli también ayudó bastante, la encontré en el exacto momento en que me encontraba espiral abajo y sorpresivamente tienen una canción para todo. La mejor parte es que está auf Deutsch así que puedo practicar.

Como sea, el punto es que este semestre apestó, pero felizmente ha terminado y ahora tengo dos meses para hacer lo que quiera antes de regresar a la universidad, aunque realmente no lo llamaría vacaciones porque ya debería estar tratando de encontrar una idea para esa terrible paralabra con T de la que ya hemos hablado en este blog, pero al menos puedo hacerlo desde la comodidad de mi cama, so that’s a win.

Ich hab dich ausgelöscht
Anstatt dich nur zu vergessen
Deinen Zettel am Kühlschrank hab ich aufgegessen
Es war schon lange vorbei
Es war schon längst Zeit zu gehen
Deine Vorstellung von Liebe tut mir nicht mehr weh

Ich kann nach vorne schauen
Ich hab mein Herz zurück
Das wollte ich dir nur sagen
Doch du hast mich weggedrückt
Als wäre ich ein Fremder
Als wäre ich irgendwer
Und wenn man's sagen will
Dann fällt das Reden schwer

Was soll man auch schon sagen
Wenn man das Wichtigste verliert
Ich kann nicht mehr so tun
Als wär' das alles nicht passiert
Als wär' das alles nicht passiert ...

Immer wenn es dunkel wird
Und alles auseinander fällt
Wird mir unaufhaltsam klar
Dass das mit uns was Gutes war

Ich nehm' die Fahnen ab
Ich reiss die Fenster auf
Mir tun die Haare weh
Ich schmeiss' die Geister raus

Ich will an nichts mehr denken
Ich will was Neues greifen
Doch die Gedanken hängen fest
In alten Endlosschleifen

Und immer wenn es stiller wird
Nichts mehr mich in Atem hält
Dann tut es weh
Und mir wird klar
Dass das mit uns was Gutes war

Die Geister kommen aus allen Ecken
Um mich immer wieder aufzuwecken
Und der Gedanke an dich bleibt
Ja, der Gedanke an dich bleibt

Was nie wieder kommt

Deine Antwort fast weh

Me siento como deben sentirse los cajones cuando son vaciados, sin nada más dentro que pelusa, efímero recuerdo de aquello que los llenaba pero que en perspectiva resulta apenas basura. 

Lau cortó conmigo, ojalá supiera decirles por qué, y créanme: jamás me había sentido más hecha polvo en toda mi vida. Me la paso llorando, durmiendo sin descansar e inventando excusas para las ojeras y los ojos hinchados. (Porque hasta eso, lo malo de las relaciones así es que ni siquiera puedes sufrir a gusto.) Vaya, estoy tan hecha mierda que me siento patética sólo por haber permitido a alguien hacerme sentir así. 

Creo que estaba tan preocupada por hacerla feliz y por no hacer su vida más complicada de lo que ya es que me olvidé de exigir el mínimo. No quiero decir que no fui feliz, era divertido excepto cuando me hacía sentir poco importante, aunque era bastante a menudo. Pero hasta eso era mejor que esto.  

Si, me siento ridícula, robada, usada, y cuanto sinónimo se les ocurra, pero sobre todo estoy enojada conmigo misma por haber confiado demasiado en ella, aunque también duela decirlo así porque nunca creí que diría una frase como esa hablando de Laura. Confíe tanto en ella que dejé que jugara con las tres cosas que más me duelen y ella aceptó jugar con todas, con el fracaso, con el abandono y con el remplazo, porque la canción de ABBA de antes es de cuando estableció que hasta la perra cara de orco de Paula se merece más cariño que yo. 

Eso es lo que duele más, creo. Eso y comprobar la teoría de que al final la que no sirve para esto soy yo, que nunca voy a ser suficiente para nadie sin importar cuánto lo intente (¡Y mira si lo intenté!). Pero está bien, supongo, en tanto me acostumbre a vivir con ello. Al menos puedo dejar de tratar, porque es extenuante, especialmente si como en ésta ocasión soy la única pinches tratando... Bleh, quizá no es del todo cierto, quizá Lau también lo intentó, quizá sólo su definición de intentarlo y la mía son tan diferentes como las de relación. 

Quiero pensar que la estoy juzgando por lo último que me hizo como suelo hacer y no que soy lo suficientemente estúpida para haber dado el título de mejor amiga por algo menos de diez años a alguien que no me aprecia en absoluto, pero justo ahora no sabría decir con exactitud.

Sólo espero que ella sepa lo que está haciendo, porque yo no entiendo nada y si es la decisión más inteligente de su vida o la más estúpida, está enteramente en ella. 

Lo único que me alegra de todo esto es que al menos yo no falté a ninguna promesa. Dije que siempre estaría aquí y aquí estoy, rotita y algo humillada, pero aquí. Y al menos no soy yo la que le hizo daño porque todo apuntaba a que así sería, y no me lo habría perdonado nunca. Eso, y que aún si pese a lo que me la pasé diciendo justo ahora desearía haber sido cobarde porque habría sido mucho más fácil, la verdad es que no habría podido vivir conmigo si no lo hubiera intentado. 

La extraño y no saben cuánto, especialmente ahora porque ella era la primera persona con la que solía correr cuando alguien me hacía sentir así, pero me siento basura por hacerla sentir mal. Je, lo malo es que nadie se siente mal por hacerme sentir mal a mi... (Empezando por el hecho de que ni siquiera parece que quiera hablar conmigo) no sé...

No es mi persona favorita en el mundo justo ahora y no saber qué chingados no ayuda con ello. De verdad me gustaría haber recibido algo más que patrañas como motivo, porque sentimientos como los que dijo tener no nacen o se esfuman de un día para el otro, y "te estoy haciendo daño" sólo es una excusa patética. Perdón. (Vamos, a éstas alturas extraño sentirme cambiada. Al menos es mejor sentirte menos que alguien a que básicamente prefieran estar solos que contigo.) 

Pero tampoco la odio. Ha sido mi mejor amiga por tanto tiempo que no me imagino la vida sin ella... ya sólo sé que no sé nada, empezando por qué fue real y lo que no, y pues sí, duele muchísimo.  Por eso me siento tan así, porque lo de Lau me destruyó hasta los cimientos y no está nada padre no tener ni suelo que pisar... Supongo que ahora tendrá que venir la reconstrucción, en tanto deje de identificarme con lo que sienten las cucarachas cuando pasan encima de ellas luego de haberlas aplastado una vez... justo ahora tengo ganas de quedarme en el suelo sin importar que el mundo siga girando o deje de hacerlo. 

Pd: Siento que se cebara antes de que pudiera contártelo todo, Socs. 

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Edit:

Si algo aprendí de todo esto es que a veces tiene uno que terminar con lo que sobrevive de lo viejo para poder tener buenos cimientos sobre los cuales construir lo nuevo.

Laura se enojó porque llamé perra cara de orco a Paula en mi post. Bueno, no soy sus padres para tener la culpa de sus genes y siempre he sido alguien que dice la verdad, ahora que si a ella no le importa el físico pues ya lo noté, y ese es precisamente lo que me molesta, que viéndose así le guste más ella. Lo de ser una perra se lo ha ganado a pulso tratando a Laura como su chancla cada que se le viene en gana, pero claro, con todo es ella la que se merece todo su cariño y su confianza y es de esas personas que te dan ganas de proteger porque es una gran persona de las que genuinamente no aceptan cumplidos... Bah. Yo los acepto porque sé lo que soy y lo que valgo. Y si les gusta, sino también. 

Casi doce años de amistad y de mi no tiene queja alguna, pero claro, qué va a importar si lo que parece gustarle es la mala vida. En fin, dicen que un roto para un descosido, y Laura podrá no saber cómo sentirse pero yo sí sé y esto es lo último que quiero saber de ella luego de lo que ya me hizo pasar. Meh, seguramente dejaríamos de fingir que somos mejores amigas tarde o temprano, hace mucho que dejamos de tener muchas cosas en común.

Afortunadamente ya tengo master en esto, ¿Por qué habría de importarme? Perder a alguien que no sabe apreciarte y que ultimadamente no quiere estar en tu vida, no me parece del todo una pérdida. Al contrario. ¿Que la voy a extrañar? Seguramente, porque con tantos años siempre habrá algo que me recuerde a ella, pero qué más da. Lo que más voy a extrañar es mi editora pero como literalmente no he escrito un carajo en años, supongo que tampoco puedo extrañarla mucho. Al menos aunque aun me siento estúpida, ya no estoy triste, solo muy, muy enojada.

Quédate con tu amiguita esperando que un día aprenda a apreciarte en serio y que tengas buena vida.

I don't wanna talk about things we've gone through

Though it's hurting me now it's history

I've played all my cards and that's what you've done too

Nothing more to say No more ace to play

The winner takes it all

The loser's standing small

Beside the victory

That's her destiny

I was in your arms thinking I belonged there 

I figured it made sense 

Building me a fence 

Building me a home 

Thinking I'd be strong there 

But I was a fool 

Playing by the rules 

The gods may throw a dice 

Their minds as cold as ice 

And someone way down here 

Loses someone dear 

The winner takes it all 

The loser has to fall 

It's simple and it's plain 

Why should I complain?

But tell me does she kiss like I used to kiss you? 

Does it feel the same when she calls your name?

Somewhere deep inside you must know I miss you 

But what can I say 

Rules must be obeyed 

The judges will decide 

The likes of me abide 

Spectators of the show 

Always staying low 

The game is on again 

A lover or a friend 

A big thing or a small 

The winner takes it all 

I don't wanna talk If it makes you feel sad 

And I understand You've come to shake my hand 

I apologize If it makes you feel bad 

Seeing me so tense, No self-confidence 

But you see The winner takes it all...